Un gran proyecto para limpiar manchas que no están en la ropa: en favor del reparto igualitario de tareas domésticas.
ELLOS TAMBIÉN PUEDEN! The Poliesters os lo cantan: "Pablo se levantó, puso la lavadora y no se murió..."
Encontrarás una lista sucia en la que puedes incluir a los no colaboradores que conozcas. Más de 1000 hombres ya forman parte de ella y casi 450 han conseguido salir con no demasiado esfuerzo...
A French guy trying to learn English... Another funny video.
Funny animation by Tom Lehrer: New Math. Useful in our bilingual Math class?
“[El premio] Será algo para el hogar, como una nevera o un televisor”, ha afirmado Yelena Yakovleva, de la oficina de prensa de la administración de la provincia de Ulyanovsk. “Y no importa si es niño o niña”.
El gobernador regional Sergei Morozov ha exhortado a los empresarios a que contribuyan a una campaña del Kremlin para elevar el número de nacimientos y que den a sus empleados un día libre para que hagan el amor.
Rusia quiere contrarrestar la reducción de la población, que disminuye en 700.000 personas cada año, ya que los nacimientos no logran compensar el alto índice de muertes, que se ha disparado debido al SIDA, el alcoholismo y los suicidios.
Este es el tercer año en que la región de Ulyanovsk, famosa por ser la cuna del fundador del Estado soviético, Vladímir Lenin, ha dedicado un día para motivar a las parejas para que tengan más niños.
Las mujeres solteras que tengan un niño el día fijado también tendrán recompensa, aunque los mayores premios se los llevarán las mujeres casadas. Este año, una familia ha ganado un Jeep después de que su cuarto retoño naciera el día fijado.
Este años han nacido 78 bebés el 12 de junio, una cifra record, en el principal hospital regional de la capital de Ulyanovsk, y ha batido el total de 26 de 2006, según el doctor Andrei Malij. “El plan funciona. La gente quiere premios”.
Esta semana, el vice primer ministro Dimitri Medvedev, posible sucesor del presidente Vladímir Putin, ha señalado que quiere estabilizar la población en 142 millones en 2015 y relanzarla hasta los 145 millones en 2025.
Every morning in Africa, a gazelle wakes up. It knows it must run faster than the fastest lion or it will be killed. Every morning a lion wakes up. It knows it must outrun the slowest gazelle or it will starve to death. It doesn’t matter, whether you are a lion or a gazelle. When the sun comes up, you better start running.
Sigo detrás del famoso hueso que se me resiste más que nunca. El pasado sábado 23 pilló una ventaja yo diría que insalvable, pero trataré de no rendirme hasta que lo pierda de vista definitivamente. Es lo que pasa cuando, aún siendo tortuga, una se echa a descansar como si fuera liebre... (me encantan las siestas!!) Bueno, a lo mejor no es del todo exacto eso del "descanso"; quizás más bien tardé en arrancar motores. De modo que con problemas de tiempo aunque no lo parezca... Sin embargo, debo tener una dependencia tal de este blog, que por mucho que lo intente y me haya empeñado en despedirme, NADA, OYE! Que tengo que acabar volviendo...
Además de este rollo que no importa a nadie, quería informar de que abrimos en verano, tanto aquí como en el blog de lenguas de mis alumnos (algunos de ellos probablemente ya "ex", aunque a partir de septiembre compartiremos grandes momentos en el recreo!!). Por si alguien todavía no conoce este último blog (aunque lo dudo, porque no paro de publicitarlo), ahí dejo el enlace para que no se olviden ustedes de visitarlo!
La letra "ñ" y los caracteres propios del castellano, euskera, gallego y catalán podrán incluirse en el registro de dominios ".es" a partir del próximo mes de octubre, después de que Red.es, entidad del Ministerio de Industria, Turismo y Comercio que tiene asignada en España la autoridad de registro de dominios, haya informado a los Agentes Registradores Acreditados de la previsión que establece la nueva Ley de Medidas de Impulso de la Sociedad de la Información.
En virtud de ese texto, que se tramita actualmente en el Congreso de los Diputados, desde el próximo otoño se permitirá el registro de nombres de webs con caracteres multilingües tales como á, à, é, è, í, ï, ó, ò, ú, ü, ñ, ç, l·l (l geminada del catalán).
Red.es ha consultado a las Reales Academias de la Lengua y a otras autoridades de registro de dominios como el ".de" alemán para lograr una óptima inclusión de los caracteres multilingües bajo el ".es", según el ministerio de Industria.
Q: What is a Honeymoon Salad?
A: Lettuce alone without any dressing.
Today, another exception: sharing this joke...
Sigo por aquí aunque no se vean nuevas chorradas publicadas. Como comenté hace mes y medio, me estoy dedicando sólo al blog de mis pupilos (conocido como "spike-webpage"), pero hoy hago una excepción para presentaros los amplios conocimientos que tienen algunos americanos de la cultura y tradiciones vascas... (imágenes y texto tomados de Youtube):
1. En la primera temporada de la serie McGyver, en el episodio 7 titulado "EL MUNDO DE TRUMBO" vemos una gran representación de lo que son los euskaldunes: con sus chocillas centroafricanas, sus plátanos del Pirineo Vasco, su cara de sudamericanos con txapela y por supuesto su ropa típica, consistente en taparse los ******* con una toalla. Vamos, como en África que usan hojas, aquí un poco más modernos. Lo mejor del capítulo:
1. "...un grupo de montañeros vascos que desde tiempos inmemoriales luchan contra Francia y contra España. A veces un turista americano es capturado." ['Yo tengo 3 en el sótano de mi piso en Bilbao (aunque un piso, sobre todo si vives en el 5º, no tiene sótano) y los tengo atados a una bicicleta estática por eso de la obesidad americana. Además, desde que construimos el Guggenheim hemos podido prosperar en la captura de americanos incautos que se pierden por las calles de Bilbao.]
2. "Soy geóloga." "Esta gente no distingue un geólogo de un físico nuclear. A lo mejor querían una bomba atómica." [CLARO!! Para lanzarla en NOCHEVIEJA y ser el alma de la fiesta!! En Bilbao siempre a lo grande.]
3. "Mi madre hacía experimentos en la cocina... un día preparó un plato vasco, no le salió muy bien." [Si usó plátanos del Pirineo Vasco...]
4. ¿Y los IRRINTZIS que lanzan esos SUDAMERICANOS CON BOINA mientras bajan por el monte con cuerdas? [Yo lanzo el IRRINTZI "MAÑANERO" cuando bajo para coger el Metro y el "HIJO*********" cuando lo pierdo.]
5. ¿Que clase de bilbainada está sonando de fondo en el "campamento" vasco mientras hacen gimnasia para bajar esos kilos y esa cara de sudamericanos con txapela?
2. La famosa película del oeste donde los vascos son los protagonistas, El desfiladero de la muerte. Una "leyenda urbana" que se ha concebido con esta película decía que los euskaldunes en la película eran como los indios y que atacaban diligencias con cesta punta mientras lanzan irrintzis.
1. Lo que más llama la atención son 2 cosas: los vascos se comunican mediante irrintzis, ya que "es el grito de guerra vasco y nos lo enseñan de pequeños para comunicarnos en el monte como nuestros ancestros". Y la segunda, aparece hacia el final de la película donde se ve a los euskaldunes dando saltos de peñasco en peñasco como cabras.
2. También definen a los vascos a la "perfección" ya que son: "Vascos franceses que viven en el Pirineo vasco donde nos comunicamos con Irrintzis y que nuestro baile típico es el flamenco."
Por si alguien se sorprende al no ver nuevas entradas... en este momento empieza mi arduo intento de persecución de un sabroso hueso, lo que significa que sólo puedo atender a la administración de un blog, y doy absoluta prioridad al blog de lenguas de mis queridos alumnos y alumnas: un lugar que os invito a visitar. Por supuesto que volveré en cuanto pueda, pero mientras seguiré entrando aquí con frecuencia para actualizar enlaces y responder a posibles comentarios.
Las ambulancias y el SAMUR se han dado cuenta de que a menudo, en los accidentes de carretera, los heridos llevan encima un teléfono móvil. Sin embargo, a la hora de intervenirles, no se sabe a quién contactar de la lista interminable de números.
Nos lanzan por tanto la idea de que todo el mundo añada a su agenda del teléfono el número de la persona con la que contactar en caso de urgencia bajo el mismo pseudónimo.
El pseudónimo internacional es ICE (= In Case of Emergency). Bajo éste número inscribiremos a la persona a la que llamarán los bomberos, policias, SAMUR, protección civil.....
Cuando haya varias opciones podremos señalarlas como ICE1, ICE2, ICE3, etc.
Este é o resultado cando, coa túa cámara, estás no lugar axeitado no momento axeitado.
Queres ver máis fotos?
Santiago de Compostela acolle hoxe e ata o próximo sábado o Festival das Linguas, organizado pola Escola Oficial de Idiomas, que adicará cada día a unha lingua das que se imparten no centro - luns: galego e portugués; martes: francés; mércores: checo e italiano; xoves: alemán, e venres: inglés. A gastronomía, a música, o cinema e os costumes de Galiza e Portugal, Francia, Italia e Chequia, Alemaña e Gran Bretaña protagonizarán as actividades deste evento.
Esta tarde, pasando por delante de una de las aulas de 4º curso de Primaria, recibí un caluroso "Felicidades, Mariña!". Yo, despistada de mí, pregunté sorprendida a qué se debían esas felicitaciones...
FELIZ DÍA DE LA MUJER TRABAJADORA PARA TODAS MIS LECTORAS (Y PARA LAS QUE NO LO SON TAMBIÉN...)!!!
El Gaudeamos Igitur ("Alegrémonos pues") es una antigua canción estudiantil alemana, de autor anónimo. En realidad se titula De brevitate vitae ("Sobre la brevedad de la vida"). No obstante lo poco académico de su letra, ha llegado a ser el himno extraoficial de las universidades occidentales, que entonan parte de ella en las grandes ocasiones. A continuación se reproducen algunas estrofas, con su traducción al castellano:
Gaudeamus igitur
Ubi sunt qui ante nos
Vita nostra brevis est,
Vivat Academia,
Vivat et respublica | Alegrémonos, pues,
Dónde están los que antes de nosotros
Breve es nuestra vida,
Viva la Universidad,
Viva el país |
Imitando un método estadounidense de desintoxicación de alchohólicos y toxicómanos, una entrenadora personal americana parece haber detallado 12 puntos para decir adiós a la adicción al correo electrónico.
Esta manía, que se caracteriza por la conducta obsesiva de comprobar el correo cada poco tiempo, afecta a la vida personal de quienes la sufren hasta tal punto que algunas personas, hartas de comprobar sin éxito el buzón cada vez que pasan delante del ordenador, terminan enviándose mensajes a sí mismas.
El primero de estos 12 mandamientos consiste en admitir "que el correo electrónico te está dominando"; otros son: "establece horarios regulares para revisar el correo", o "responde directamente a los correos que puedas solucionar en dos o tres minutos, pero crea un archivo para almacenar allí aquellos cuya respuesta tardarás más en elaborar".
Yo no llego al extremo de enviarme a mí misma mensajes (aunque puntualmente lo tengo hecho por motivos justificados), pero sí puedo reconocer cierta obsesión a la hora de comprobar el estado de mi buzón... Quizás algunas de las pautas descritas me ayuden a controlar un poco esta manía (una más en mi colección).
A little girl was talking to her teacher about whales.
The teacher said it was physically impossible for a whale to swallow a human because even though it was a very large mammal its throat was very small.
The little girl stated that Jonah was swallowed by a whale.
Irritated, the teacher reiterated that a whale could not swallow a human; it was physically impossible.
The little girl said, "When I get to heaven I will ask Jonah".
The teacher asked, "What if Jonah went to hell?"
The little girl replied, "Then you ask him ".
A Kindergarten teacher was observing her classroom of children while they were drawing. She would occasionally walk around to see each child's work.
As she got to one little girl who was working diligently, she asked what the drawing was.
The girl replied, "I'm drawing God."
The teacher paused and said, "But no one knows what God looks like."
Without missing a beat, or looking up from her drawing, the girl replied, "They will in a minute."
The children had all been photographed, and the teacher was trying to persuade them each to buy a copy of the group picture.
"Just think how nice it will be to look at it when you are all grown up and say, 'There's Jennifer, she's a lawyer,' or 'That's Michael, he's a doctor.'
A small voice at the back of the room rang out, "And there's the teacher, she's dead."
Spotted in a toilet of a London office: TOILET OUT OF ORDER. PLEASE USE FLOOR BELOW.
In a Laundromat: AUTOMATIC WASHING MACHINES: PLEASE REMOVE ALL YOUR CLOTHES WHEN THE LIGHT GOES OUT.
In a London department store: BARGAIN BASEMENT UPSTAIRS.
In an office: WOULD THE PERSON WHO TOOK THE STEPLADDER YESTERDAY PLEASE BRING IT BACK OR FURTHER STEPS WILL BE TAKEN.
In an office: AFTER TEA BREAK STAFF SHOULD EMPTY THE TEAPOT AND STAND UPSIDE DOWN ON THE DRAINING BOARD.
Outside a secondhand shop: WE EXCHANGE ANYTHING - BICYCLES, WASHING MACHINES, ETC. WHY NOT BRING YOUR HUSBAND ALONG AND GET A WONDERFUL BARGAIN?
Notice in health food shop window: CLOSED DUE TO ILLNESS.
Spotted in a safari park: ELEPHANTS PLEASE STAY IN YOUR CAR.
Seen during a conference: FOR ANYONE WHO HAS CHILDREN AND DOESN'T KNOW IT, THERE IS A DAY CARE ON THE FIRST FLOOR.
Notice in a farmer's field: THE FARMER ALLOWS WALKERS TO CROSS THE FIELD FOR FREE, BUT THE BULL CHARGES.
Message on a leaflet: IF YOU CANNOT READ, THIS LEAFLET WILL TELL YOU HOW TO GET LESSONS.
On a repair shop door: WE CAN REPAIR ANYTHING. (PLEASE KNOCK HARD ON THE DOOR - THE BELL DOESN'T WORK)